こんにちは、まりんばぁです。
今日はかなりネガティブな気持ちになっている。
去年の夏に入るころに旦那と決別すべく、別居を決意して、仕事を辞めていざ決行という矢先に旦那が脳腫瘍で入院してしまった。
病床にいる旦那を残して非情にも引っ越しすることもできず、退院するまで待ってようやく年末に実家に戻ることができた。
実家で母が受け入れてくれる喜びでいたが、母は昔から体裁を気にする人でひとりで実家に戻ってきた私を恥じているのか、いまだに私が帰ってきていることを多くの親戚や近所の人に伝えていない。
過去には、子どもたちが小学生の頃、旦那が仕事からのストレスで子どもたちにあたってそれをかばって頬をしこたま殴られて命の危険を感じて、子どもたちと猫を連れて実家に帰った時は、私たちの心配よりも世間体が気になったのかその日の夜に私以外の家族の記憶がなくなり、なぜ私がここにいるのか理解できないという記憶喪失になり病院に駆け込んだことがある。
長年一人暮らしをしていて、ちょっと認知症も発症しているのか毎日のルーティン化されている生活に私の存在を認識することができないらしく、えっ？と思う行動が目に付く。
昔から優秀な姉と違ってなんの取り柄もない私は母から褒められたことも頼りにされたこともない。
結婚してまだ子どもたちが幼稚園生のころに父が腸ねん転(実は大腸がんだったらしい)で手術をするということで実家に駆け付け、術後の説明を聞くときに執刀医の先生から3人と言われたときに母は迷いもなく、自分と姉と父の兄を選んで、「おまえはいいから」と言われた。
いつも大事な話があるときは姉には話すが私はいつも「おまえはいいから」といわれてのけ者にされていた。
姉の旦那さんは婿養子にはならなかったが、東京からわざわざ実家の地方で就職してこちらに住み着いてくれたのに比べて、私はさっさと東京近郊に嫁に行ってしまった。
頼りにならないし、遠くに住んでいる私なんて気にかけてくれるはずがない。
母の頭の中は大事な跡取りの姉さえいれば安泰だと思っているのかもしれない。
長年そうして生きてきた母と突然一緒に暮らし始めたところで考えや感情が変わることはなないみたいだ。
相変わらず毎日私の存在を無視した態度と突然の何々してほしいとの要求の繰り返し。
母は、私以外の人にはちょっとしたことでも大げさすぎるくらい感謝の言葉を口にするけど、私には当然のことみたいで感謝されない。
別に感謝してほしくてやっているわけではないが、あからさますぎて卑屈になってしまう。
私の捉え方が卑屈なのか？
私がおかしいのか？
私がおかしいのは十分わかっている。
旦那に長年DVを受け続けて、普通の精神状態ではないことぐらいはわかっている。
自分に自信がないし、どこかで慰めて欲しくて仕方ない。
必要以上にやさしい言葉を求めている。
だから母の態度や言葉が実の子に対する甘えからくるものであっても今の私にはきつくてしょうがない。
本音を言うと母のサポートよりも母に自分を慰めてもらいたかった。
でも、実家に帰って来て早々に、旦那をうまく操縦できなかった私が悪いと母に言われたことがとても悲しくて、傷ついた。
やっぱり母は私が辛い思いで帰ってきたことが実は理解できないし、出戻りのようで世間体が悪いと思っているのが本音なのだろう。
この感情の溝は埋めることは無理なのかもしれない。
早く就職先を見つけて、平日は家にいないようになれば少しはマシになるのかな。
月末に１社面接を控えている。
採用されるといいけど、ダメだったらまだまだ地獄の日々がつづくのかな、、、
